서른의 글쓰기

그녀의 일정

2009-03-24T21:11:00.000+09:00

연아님의 이번 경기 일정이 나왔다.

토요일 오전엔 닥본사 밖에 없을 듯.

일요일 오전에도 가능할까??? 정신 번쩍 차리고 집중집중 여신님!!!

[스포있음] CSI LV Season 9 Ep 10 One to Go

2009-03-24T01:22:00.000+09:00

CSI 에 빠진 이래 내가 정말 열렬하게 지지하던 두 사람의 해피엔딩. 말해 더 무엇하랴!

새라의 말이 여전히 귓가에 맴돈다.
"나는 정말 괜찮으니, 이제 내 걱정 하지 않았으면 좋겠다"
나는 새라가 길 과의 관계를 정리하고자 하는 표현이라고만 생각했다.

하지만, 그건 길과의 관계에 있어서 더 이상의 길의 그늘에 있는 것이 아니라, 온전한 자기 자신으로 당당하게 길과 사랑하겠다는 선언이었다.

그녀 자신을 둘러싸고 있던 수 많은 문제들, 가족, 일, 심지어 보호자로서의 길까지. 모두 떨쳐내고 세상에 독립된 자아로서 당당히 길과 마주하겠다는 의미였던 것이다.

길도 그녀의 의견에 따라 더 이상 도피처로서 일에 매달리는 것이 아니라, 자신이 원하는 일을 자신이 진정 사랑하는 사람과 함께 하려는 것이다.

레이디 헤더의 도움으로 길은 자기 자신이 진정으로 겪고 있는 문제에 대해 고민하고, 자신과 마주한 것이다. 무엇이 문제인지를 내면의 눈으로 바라보고 그 문제를 해결한 다음 , 진짜 자신의 인생과 마주하는 모습.

두 성숙한 사람의 사랑이 보여주는 아름다운 결말이 가슴을 꽉 채운다.

God bless you. Gil and Sara. I really feel so happy that I can see your love story.

해피엔딩 같은 건 없다.

2009-03-20T09:53:00.000+09:00

음. 말 그대로다.

행복하게 끝? 행복하게 시작도 아니고 행복하게 끝?

;;

나는. 여전히 어떤 미디어의 어떤 작가의 작품이든,

감동 받으면 눈물을 흘린다.

나는 여전히 가슴 속에

순수한 감정들이 존재하고 남아있다는 기분이 든다.

아니..

기분이 아니라,

사실이다.

남 눈치 보면서 살면 한도 끝도 없다는 말..

참 와닿는다.

내가 남들에게 감동받듯이

나도 남들에게 감동 줄 수 있는 멋진 작품..

내 손으로 그 작품 완성한다.

반드시.

선을 긋다.

2009-03-17T20:39:00.000+09:00

백만번쯤 맹세한다고 해도..

나 자신의 힘으로 선을 긋는 것은 불가능할까?

어느날 문득

무언가 잘못되었음을 깨달았을 땐,

이미 늦었다.. 뭐 그런정도일까..

...

사실 잘 모르겠다.

내가 어떻게 살아가야 하는지..

내 마음이 가는대로

2009-03-06T14:58:00.000+09:00

내 마음이 가는 대로..

- kImsANg

조금씩 내게서 흐려져 가는 너를 어쩔 수 없는 마음으로 보내
하나씩 조금씩 멀어져 가는 너를 내 마음도 하나씩 무너져
빗물이 내려 다행히 씻겨진 내 얼굴에선 웃음이 피어와
니가 가는 길이 다행인 것처럼 조금도 아프지 않은 것 처럼

웃을께 너를 위해서 나를 지우기 편하도록
세상에 오직 단 한사람 너만 사랑하는 내 마음 알지 못하게
웃을께 너를 위해서 나를 미워할 수 있도록
세상에 오직 너 하나만 그리워하며 살아갈 나를 모르게

꿈 속에서..

2009-02-26T09:41:00.000+09:00

경기가 없다는 말들을 참 많이 하는 시기다. 나라가 경제적으로 많은 타격을 입고 많은 사람들이 힘들어한다. 어젯밤 내 꿈도 그래서 일까?

인사고과 꼴찌가 나란다.

그래서 나를 짤라야겠단다.

내가 할 수 있는 말이라곤, 짜르기 전에 내가 먼저 사표를 내야겠다는 것 뿐이었다.

어떤 불안감이 있어 꿈을꿔도 그런 꿈을 꾼 것일까?
불안감을 빨리 떨쳐 낼 수 있음 좋겠다.

ssh 를 이용한 ip 터널링

2009-02-25T14:01:00.000+09:00

뭐 거대한 이야기는 아니구요..

방화벽으로 패킷 내보내기 힘드신 분들을 위한 간단한 팁입니다.

준비물은
1. ssh를 사용할 수 있는 계정
2. putty
입니다.

ssh 를 사용할 수 있는 계정은 방화벽의 제한이 없는 외부 계정이어야 하구요, 내부 네트워크 안은 의미가 없습니다.

putty 를 사용하는 이유는 putty 에 ssh 를 이용해서 할 수 있는 몇 가지 포워딩 기술들(x11 포워딩이나 ssh 포트 포워딩)이 내장되어 있어서 간편하게 사용할 수 있기 때문입니다..

이제 뭐 하실 일은 putty 에서 외부 계정에 접속할 세션을 하나 생성하시고, connection->ssh->tunnels 부분에 포트 포워딩을 설정해 주시기만 하면 됩니다.

포트 번호는 대강 1004 , 4989 등 알아서 결정하시면 되구요, destination 항목은 dynamic 으로 처리하시면 됩니다.

그리고 계정에 접속하신다음 로그인하셔야 합니다. 이후 putty 는 작업줄에 내려 두시고, 방화벽에 막혀서 사용하지 못하던 프로그램을 쓰시면 됩니다. 이 때 약간의 설정이 필요합니다.

가령 네이트온이라면 접속 설정에서 프록시를 선택한 다음 호스트는 localhost 로 포트는 아까 지정하셨던 번호를 지정해두셔야 합니다. 이렇게 했을 때 네이트온으로 가야하는 패킷이 ssh 계정쪽으로 흘러가서 네트워크를 타게 됩니다.

익스플로러의 경우에도 프록시 설정을 수정하셔야 하는데, 조금 다른 것은 나머지 프록시 설정은 모두 끄고, socks 설정만 하셔야 한다는 겁니다. 다른 부분에도 똑같이 localhost 와 포트번호를 입력하게 되면 제대로 동작하지 않습니다.

참고로, ssh 계정이 있더라도 해당 서버 쪽에서 ssh 터널링을 막아놓았다면 이 방법은 통하지 않습니다.

You are saved in my heart.

2009-02-20T17:40:00.000+09:00

작사 : kImsANg

Rap1.)
시간이 지나 생각하면 알아 내 마음 속에 누가 살고 있었는지
지금 나를 떠나 다시 나로 돌아와도 결국 한 사람 오직 너 한 사람
바라는 거 나 아무 것도 없어 그저 니가 내 곁에 있어 주기만 하면 그걸로 충분
하다고 생각했지 하지만 결국 우린 이렇게 헤어진걸.

아쉬워서 뒤를 돌아보지만 아쉬워서 너를 쳐다보지만
아쉬움없이 돌아서는 아쉬움없이 멀어지는
네가 너무 야속해서 네가 너무 매정해서
네게 흐른 눈물 내게 보이지 않아
그저 행복에 겨워 가는 너의 모습만
내 눈물을 타고 흐르네

Song)
넌 언제나 내 맘 속에 가득히 남아있어
누굴 만나도 언제나 니 모습만 you are saved in my heart.
넌 언제나 내 가슴에 가득히 남아있어
다시 누구도 만나지 못 해도~ you are only the one in my herat.

Rap2.)
돌아서 가는 내 발걸음은 또 무겁지 한발짝 떼기가 또 너무나도 힘들지
하지만 나는 걸어가네 또 다른 내 길을 한번도 홀로 가본적 없는 그 길을
니가 비춰주지 않아도 괜찮아 니가 가르쳐 주지 않아도 괜찮아
이제 내 스스로 걸어갈 거야 한번도 해본 적 없지만
너 없이도 이 세상 내 힘으로 멋지게 살아볼거야
너 없어도 이 세상 절대 무너지지 않을거란걸 이제야 알았어.

Song).
넌 언제나 내 맘 속에 가득히 남아있어
너 없지만 넌 항상 가득해 you are saved in my heart.
넌 언제나 내 가슴에 가득히 남아있어
너 없는 혼자지만 넌 가득히 you are only the one of my life.

3류 연애소설 #3

2009-02-18T23:02:00.000+09:00

제 3 화

지운다는 것

""잊기 위해 애쓰지 말라. 잊으려고 발버둥 칠 수록 더 바짝 달라붙는 것이 헤어진 기억들이다. 하지만 나중에 이별이 다시 떠올랐을 때 당황하지 말자. 그때가 진짜 지워진 것이니까""
-이별을 위한 보약 10페이지 3번째줄

내 배를 탐험하겠다고 마음먹은 진드기나 기생충들이 있다면 장비 제대로 갖추고 갖은 고생 다 겪을 각오를 해야 할 듯하다. 꽃둥이 녀석에게서 동화 선배 등 쳐먹는다는 소리까지 들어가며 어거지로 밀어넣었더니 뒷동산 부럽지 않게 봉긋이 솟아오른다. 어디가 가슴이고 어디가 배인지 구분도 안될만큼.

오늘은 다른 때 보다 더 하다. 이별이란 단어를 처음 접한 것도 아니고, 새삼스러울 것도 없어져버린 나이가 되어 꽃둥이도 처음 나와 이별을 나눌 때만큼 감정의 소비도 없어졌다. 동화 선배에게는 이야기조차 하지 않았다. 나경이가 다 이야기하지 않았을까 고민했는데 오히려 더 얘기하는게 민망하다며 아무말도 하지 않았다고 한다. 그렇지. 민망하다. 13번째 이별.

이별을 한 열번쯤 하면 익숙해져서 괜찮을 줄 알았는데, 10번째 이별을 맞이했을 때 흘린 눈물이나 처음 흘린 눈물이나 조금도 다르지 않았다. 오히려 더 슬프지 않았을까. 매번 이별할 때 마다 더 많은 아픔들이 보인다. 이번에도 이렇게 이번에도 이렇게. 계속 반복하게 되는 모습을 볼 때마다 쓰라린 건 가슴에서 멈추지 않고 전신으로 퍼져나가 꼭 전신 마취라도 당한 듯 손가락 하나 까딱하기 힘들게 되곤 했다.

사람들은 이별에 대해 이야기하면서 곧잘 시간이 모든 것을 해결해 준다는 이야기를 한다. 시간이 모든 것을 해결해주는 것은 틀린 말은 아니다. 인간의 망각의 동물이고, 망각한다는 것은 그것이 뇌세포 만천육백삼십두번째 녀석에 남아있다 하더라도 주인되는 이가 그 존재를 모른다는 것이기 때문이다. 그로부터 사람들은 고통을 이겨내고, 실제로는 이겨낸다기보다는 모르게 된다는 것이 더 옳은 말이지만, 내일을 살아갈 힘을 얻는 것이다.

나는??

여러가지 효과를 위한 것도 있지만, 궁극적으로는 잠들어가는 순간에도 나 자신의 진실과 마주하기 위해 천정에 거울을 붙여두었다. 그리고 매번 이별을 경험할 때 마다 나는 눕는 순간부터 눈을 감아버린다. 오늘도 눈을 뜰 자신이 없다. 망가질 때로 망가진 건 몸만이 아니다. 어째서 매번 같은 경험인데도 무뎌지지 않는걸까??

나는 경험치가 쌓이지 않는걸까??
경험이 쌓여도 소모되어 버리는 걸까??
다른 사람들처럼 그 경험이 다음을 위한 반석으로 동작하지 않는걸까??

대뇌안을 부유하는 몇 가지 단어들이 스멀스멀 눈가를 타고 흐른다. 눈을 꼭 감았지만, 더 많이 흐른다. 흐른만큼 가슴 얹저리가 비어간다. 비어갈 수록 아픔이 그 자리를 차지하고 앉는다. 눈물이 다 흐르고 나면, 그 자리엔 상처만이 가득 남게 된다. 그 상처가 아픔을 더하고 아파서 눈물이 나고 눈물이 흐른 자리를 다시 상처가 메운다. 몇 일이고 몇 달이고 다른 누군가가 사랑을 내밀어 줄 때 까지 내 한쪽 심장은 악순환을 반복한다.

그 사람의 향기가 꼭 감은 눈틈 사이를 파고든다. 그 사람의 체취가 내 온기를 파고들어 나를 감싸고, 그 사람의 웃음이 내 울음 사이를 비집고 들어와 가득 채운다. 페인트 한 통을 통째로 부어도 그 사람의 색깔은 덮여지지도 지워지지도 않는다. 이별이 시작되면서 겪게 되는 일들이다.

..지이이잉..지이이잉..

새벽 무렵에야 간신히 잠이 들었는데, 아침 댓바람 부터 핸드폰의 진동이 간드러진다. 던져버리고 싶은 유혹을 간신히 이겨내며 폰을 연다.

..잤니??..

폰을 덮어버렸다. 그 사람의 목소리였다. 이틀전 최고의 여자 옆자리를 부담스러워하던 그 목소리다.

..지이이잉..지이이잉..

다시 진동이 시작되자, 마음 속에는 강진이 발생한다. 진도 7이상의 강진이 가슴을 두드리며 전신을 깨부수고 내려간다. 머리 속에서 천사와 악마의 전쟁이 3차 대전 수준으로 벌어진다. 핵미사일이 백개쯤 터져버린 듯 눈 앞이 환해지며 머리 속을 새하얗게 만들고 있다.

..여..여..여보세요??..

목소리는 이미 갈라질 때로 갈라져서 부끄럼을 느낄만한 상태도 아니다. 그냥 그 사람이 여보세요라고 알아듣기만 하면 된다고 생각한다. 하지만 그 사람의 목소리가 들려와야 할 폰에서 다른 여자의 웃음 소리가 들려온다. 가출했던 정신이 쾌속난마로 머리 속에 개념을 탑재한다. 이어서 그의 목소리가 낭랑하게 고막을 두드린다.

..잤니?? 놀래킬 생각은 없었는데 미안. 나 니네 집에서 나올 때 옷을 다 못챙겨왔나봐. 일어나면 좀 보내주라..

그의 목소리를 들을 수록 마음이 점점 차분해지더니 급기야는 아주 명확히 냉정을 찾고 지진은 멈췄으며 잠도 완연히 다 깨는 걸 알 수 있었다. 나는 전화기에 대고 아주 차분하게 이야기할 수 있다는 자신이 생겼다. 목소리를 가다듬은 다음 또박또박 입을 열기로 한다.

..남자 옷이 너무 많아서 어떤게 니껀지 내가 알 수 있을지 모르겠다. 혹시 빠진 거 있음 또 전화해라. 착불 퀵으로 보내줄테니까..

그리고 정확히 10분 후 나는 후회하기 시작했다. 통화를 마침과 동시에 휴대폰을 던져버렸다. 그것도 벽을 향해 아주 세게. 마치 혼이 나가기라도 한 것처럼. 냉정과 이성을 충분히 차리고 한 행동이라 후회의 폭이 더 컸다. 휴대폰 할부가 끝나지 않았다는 것을 내 손에서 폰이 떠나는 시점에 깨달았던 것이다.

.망할놈.

3류 연애소설 #2

2009-02-12T20:38:00.000+09:00

제 2 화

계속 되는 삶

""이별이 던져지면 죽을 것 같지만, 불행히도 다음 날 아침이면, 당신의 손에 쥐어진 것은 수저고, 당신의 입속에는 음식이 들어간다. 살아가는 것이 계속 되는 것처럼 만남과 이별도 단지 계속 되는 일상이라는 점을 잊지 말자.""
-이별을 위한 보약 50페이지 14번째줄

..안 나올거라더니??..

꽃둥이가 퉁을 날린다. 옆에 앉은 동화 선배의 표정은 내가 나올 것이라는 사실에 대해 일말의 의심도 갖지 않은 완벽한 자신감으로 가득 차 있다. 내 표정이 일그러지는 건 순전히 저 동화 선배의 표정 때문이다.

..지나가는 길이었어. 지나가는 길에 문득 생각나서 들어온 것 뿐이라고..

..그렇지. 넌 그냥 이 길 옆을 우연히.. 아주 우연히.. 지나치다.. 아침에 나경이의 말이 떠올랐을 뿐일거야. 그리고 이리로 아주 우연히 들어온거지..

나경이는 이미 입가에 잔뜩 웃음을 머금고 있다. 지퍼 자락 터지듯 조금만 건드리면 좌악하고 벌어진 입술 사이로 웃음 군단이 연대규모의 병력을 이끌고 쏟아질 것 같다. 이럴 때 정말 심술난다. 나경이를 꽃둥이로 불러야 할 단 한 톨의 이유도 없어지는 순간이다.

..너 그 입에서 웃음새면 내 손에 죽는다..

말이 떨어지기 무섭게 나경이의 입에서 웃음보가 터져나왔다. 카페 곳곳에서 힐끔되는 눈빛들이 모두 이쪽으로 길을 잡고 부리나케 돌진한다. 매번 이런 상황을 왜 겪어야 하는지 모르겠다. 동화 선배는 나와 만날 때 마다 단 한번도 그냥 가지 않는다. 이렇게 사람을 민망하게 하고 나서야 제대로 된 대화를 한다.

..아 미안미안, 너 들어오는 모습을 보고 있노라니 도저히 견딜 수가 있어야지. 너 얼굴 완전 두배 모드야..

..뭐야?? 그냥 가??..

찬 바람을 한무데기 던져 준다. 이렇게라도 하지 않으면 저 넉살에 끼어서 나오지 못한다. 대화를 시작하기 위한 시동 버튼 같은 한 마디다.

..그냥 가긴 어딜가. 앉아봐 내가 너 볼 일이 그렇게 많니?? 옛다 받아라..

동화 선배의 손에서 한무데기 A4 용지들이 자지러진다. 테이블위에 촤악 소리를 내며 펼쳐진다. 나경이가 먼저 손을 댄다. 눈이 동그래져있다.

..이게 다 뭐에요 선배?? 원고 하나 맡긴다더니, 아니었어요??..

..어 맞어. 희아 넌 하나만 고르면 되. 전부 다 해주면 좋은데, 그랬다간 같은 책 나왔다고 오너들이 난리칠 테니까 나머진 알바 애들 맡길 거야..

테이블에 던져진 A4 무리들 중 하나를 찍어 들어본다. 돈 많은 사람들이 돈 쓸 곳이 없어 쓴다는 자서전이다. 모양으로 봐선 나머지도 모두 자서전에 관한 원고 청탁으로 보였다.

..선배 이거 전부 자서전이야??..

..응. 그래서 넌 하나만 하라는거야. 니꺼 템플릿 삼고 다른 알바애들한테 샘플로 읽힌 다음에 비슷하게 쓰라고 하면 돈이 더 적게 드는 거니까. 너는 원본값만 받을거니까 조금 더 받을 수 있을거야..

..와 이젠 하다하다 정말 별거 다시키는 구나. 나 아무리 막돼먹은 글쟁이지만 이렇게는 싫다 선배 진짜..

..너 싫어도 별 수 없어. 다음 달 방값 당장 밀릴거 아냐. 니가 찬밥이라고 게길 형편이냐? 뜨거운 물 부어서라도 먹어야지..

동화선배의 마지막 한마디가 귓속으로 걸어들어와 주저 앉아버린다. 그리고 귓속을 향해 혼자서백번은 더 외치는 듯이 메아리로 웅웅거리기 시작했다. 글을 쓰기 시작하면서 작가로서의 자존심만은 생활고에 버리지 않고 도도히 남겨두리라 다짐했지만, 매번 선배의 말을 들을 때마다 그 자존심은 바닥을 기다 못해 삽 들고 땅을 파기 일 수 였다. 글쟁이로 살아간다는 말에서 내겐 살아간다는 말에 더 많은 무게가 실리고 있음을 늘 거부했지만, 이 순간이 되면 또 무너지고 무너지고 만다. 새벽에 다 쏟아버린 줄 알았던 눈물 한방울이 쓸데없이 볼에 매달린다.

..정작가 또 왜이래. 너 나한테 이 말 처음듣는 것도 아니면서 번번히 이럴래!..

..그래 언니. 언니 이 소리 처음 듣는 것도 아니잖아. 새삼 왜 그래..

..그러게. 새삼스럽네..

빠져버린 힘으로 쓸어담듯 원고들 중 하나를 집어든다.

..선배 이거로 할게. 이건 얼마야??..

..기본은 지금 줄게. 가져가고 이 사람들이야 읽어보고 맘에 들면 2~3배 더 쳐주는거 별거 아닌 사람들이니까, 잘 써와. 이거 하나만 잘 쳐도 너 자존심 당분간은 세울 수 있잖아..

코에서 바람이 센다. 당분간 세울 자존심이라니. 언제부터 내 자존심이 임시직이 됐던걸까. 하지만 선배의 뼈 아픈 말 덕분에 새벽에 찢어진 가슴이 봉합된 기분이 든다.

..선배 나가자. 나 하루 종일 땡땡 굶어더니 거지 오케스트라에서 합주 시작했어..

..경아. 희아 밥 안넣어줬어?? 사식 넣어줬다며??..

..언니한테 사식 넣어줘봐야 오래가나. 아마 기억도 안날거에요..

둘이 아주 짜고 치는 고스톱이다. 타짜가 끼인 판에는 나서는 법도 아니고, 같이 웃어주고 만다. 까페를 나서며 들고 있던 A4를 훓는다. 하재경, 34세, IT 벤처 레트록스 대표이사. 몇 살 많지도 않은 사람인데, 이렇게 삶이 차이가 나나. 문을 열고 나오며 하얗게 한숨을 던져낸다. 허공에 노출된 입김이 찬바람 틈사이에 끼여 질식하고 만다. 내 인생도 저렇게 사라지게 내버려두지 말자.

..저녁은 고기로 먹을거야 선배!..

..그래 그러자. 잘 먹어야 정작가 글에서도 고기 냄새 좍좍 풍겨주는 기름진 글이 나오지 않겠냐..

너는 프로인가?

2009-02-04T14:03:00.000+09:00

돈을 버는 직업을 가진 사람이라면, 누구나 한 번쯤은 자기 일에 대해 돌아본 적이 있을 것이다. 나는 과연 돈을 받고 일할 만큼 일을 잘하고 있는 것인가? 그 만큼 노력은 하고 있는 것인가?

프로페셔널이란 단어가 있다. 영어로 , professional 이고 실제 이 의미는 교육을 통해 박사급의 지식을 획득한 사람을 지칭한다. 이는 전문가와 구분되는 개념으로 전문가는 한 분야에 대한 전문적인 지식을 가지고 있으면 된다. 그가 박사와 같은 특정 학력의 소지자일 필요는 없는 셈이다.
하지만, 국내에서 프로라고 하는 것은 운동 선수의 그것과 맞물려 이해하면 된다. 즉, 특정 분야에 대한 일을 해주고 그 댓가로 돈을 받아가는 사람들이다. 돈이 맞물려 있는 단어인 만큼 프로라고 했을 때는 해당 분야에 관한 전문성은 물론, 사람들이 좋아하고 돈을 기꺼이 지불할 수 있는 상품성도 가진다는 의미다.

자 이제 질문을 다시 해보자. 과연 나는 프로인가?

나는 늘 사자가 되고 싶었다.

2009-02-03T02:28:00.000+09:00

사자의 습성을 몰랐기 때문에, 나는 사자가 외로운 왕이라고 생각했다. 하지만, 그건 외형적인 모습일뿐. 사자는 집단 행동을 하는 동물이다..

그에 비해 진짜 외로운 백수의 왕은 호랑이라고 할 수 있다. 나는 어쩌면, 사자에게서 호랑이의 모습을 찾으려고 한 건지도 모른다.

누구의 도움도 없이 혼자 커 나가는 것만이 최고라고 믿었다. 사람들의 도움을 받기보다는 내가 누군가를 도와주는 역할이 되고자 했다. 하지만, 사람들의 도움이 없이는 누구도 도와줄 수 없는 것이 이 세상임을 절감하며 좌절 하지 않을 수 없었다.

나는 사자가 되고 싶었다. 호랑이처럼 홀로 외로움과 고독위에 우뚝 선 사자가 되고 싶었다. 그 누구의 도움도 없이 세상에 홀로 우뚝 서고 싶었다.

지금 나는 과연 그럴 수 있는지 다시 묻게 된다. 서른 하나, 인생의 중반을 달리는 지금, 나는 여전히 내 인생이 불행히도 과거에 묻혀 있음을 돌아보고 있다.

확실히 나의 사고는 고등학교를 졸업하면서 멈춘 것이 틀림없다. 나는 조금도 자라지 못한 것이다. 다들 내 앞에 서서 달리고 있는 동안, 나는 그들의 뒷모습을 보며 천천히 걸어왔다.

이유는 없다. 내가 선택한 것일 뿐. 이제 그 지긋지긋한 나이의 세계에서 서른 하나, 나는 과연 무엇을 꿈꾸는 사자가 되려 하는 것일까.

가슴 차오는 따뜻한 사랑은

2009-02-02T00:21:00.000+09:00

누구도 만들어주지 않는다. 그저 내가 만들어가는 것일 뿐..

내가 만들지 않은 사랑에 눈물 흘릴 일도 아파할 일도 없다. 기쁨도 즐거움도 모두 사기다.

..

내가 내가.. 내 두 손으로 만들어가는 따뜻한 사랑만이...

진짜다..

..

내 사랑은 내가 만들어간다.

뒤척이는 밤 비오는 아침.

2009-01-30T09:19:00.000+09:00

뒤척이는 밤 비오는 아침.

- kImsANg

눈을 감고 몇번이고 울고 있는 창문을 바라보다
이리 뒤척 저리 뒤척
새벽녘의 운동으로
잠을 깨워본다.

여명조차 없는 까만 하늘에
투둑투둑 바닥만 몸부림치고
나 홀로 맞이하는 젖은 아침은
누군가의 슬픈 목소리 마냥
질척이며 다가온다.

짙은 한숨과 짙은 입김으로 무장한
에릴듯 겨울 공기가
산뜻한 깨움을 전해도
눈 하나 뜨기 조차 거북스런 아침

간밤 까맣게 울어버린 창문 틈새 만이
충혈로 벌개진 이 마음 알게다

바쁠 때가 오히려 더 많은 일을 한다.

2009-01-29T20:09:00.000+09:00

입버릇처럼 되뇌이는 말들 중에, 시간이 좀 있었으면 이것도 저것도 할텐데가 있다. 얘기를 하다보면, 많은 사람들이 공감하는 말 들 중에 하나였던 것으로 기억한다. 그런데, 또한 공감하는 이야기는 과연 시간이 나면, 우리가 그 많은 일들을 할 수 있느냐 하는 것이다. 사실 시간이 나면, 쉬기 바쁜 것이 사람이다. 쉰다는 명목하에 잠을 청하거나 티비를 보거나 소설을 보는 등 , 우리가 너무나도 바쁠 때 핑계 삼던 여유를 전혀 그 의미와는 다르게 써먹는다.

오히려 바쁠 때 더 많은 일을 하고 더 많은 것을 이루는 것이 사람이지 싶다. 오히려 더 정신없고 내가 뭐하는지도 모를 때 더 많은 것들을 이루지 싶다. 어째서 그럴까? 여기에 대한 대답을 우연히 들은 적이 있다.

집중력의 차이.

사실 바쁠 때 집중하기 힘들거 같지만, 실제로는 바쁘다는 그 느낌이 주는 부담감 때문에 훨씬 더 집중하게 되고 단기간에 일을 처리할 수 있게 된다. 이는 시험 기간에 놀 때가 훨씬 더 재미있는 것과 무관하지 않다. 시험 전날 읽는 소설은 머리 속에 쏙쏙 들어온다. 페이지 넘김이 평소에 보는 것보다 훨씬 부드럽고 편하다.

누가 봐도 많은 일을 하는 사람들은 어떤 의미에서 자신을 잘 괴롭히는 사람들이다. 자신이 여유를 가지는 틈을 두지 않는 것이다. 그렇게 함으로써 더 많은 집중력을 가지고 더 많은 일들을 해내고 있는 것이다. 생각을 틈과 여유는 사람을 변화시킨다. 이 변화는 늘 반반의 확률을 가지고 다가오기 때문에, 이 변화를 긍정적으로 이끌 자신이 없는 사람들이라면, 한가지 방법은 자신에게 여유 자체를 주지 않는 것이다. 생각보다 이 방법은 꽤나 효과가 있다. 내 주변의 어떤 사람도 이 같이 움직인다. 자신에게 여유를 주지 않고 끊임없이 일을 하는 것이다. 쉬면 병이난다고 하는 사람도 있다.

자신이 즐길 수 만 있다면, 누구에게라도 이 방법을 권하고 싶다. 자신을 학대하듯 괴롭히지만 않는다면 말이다.

널 잊어가.. 이렇게..

2009-01-28T16:47:00.000+09:00

널 잊어가 이렇게

- kImsANg

rap1.
하루에도 몇 번씩 부여잡던 전화기 내 맘을 사로잡던 너의 작은 목소리
모든 것이 이제 다 흘러가는 이야기처럼 들려와 내 이야기 아닌 것처럼
떠나가면 잊으면 슬퍼질 줄 알았어 너의 모습 지워지지 않을 것만 같았어
어딘가에서 너는 나를 잊고 살아 가겠지 나 역시도 너의 모든 것을 잊겠지 baby

rap2.
아플 줄만 알았어 가슴이 나 아팠어 떠나가지 못하고 아무말도 못하고
네가 없으면 나는 그저 모래위의 성 내일 아침엔 난 흔적도 없겠지
하지만 모든 것엔 대 반전 나는 너무 아무렇지 않았어
울려오던 전화기도 조용해 문자 하나 없는 하루가 편해

song.
너무 아플거라 생각했어 너 없이 못살거라 생각했어
이렇게 아무렇지 않게 하루가 저물어가는게 또 신기해
널 잊어가 이렇게 아무렇지 않게 너무나도 쉽게 잊어가
널 사랑했던 맘 진실이야 하지만 너무나도 쉽게 잊어가
널 잊어가 이렇게 아무렇지 않게 너무나도 쉽게 잊어가
널 보내지 못해 울었던 그 순간만은 나도 분명 널 사랑했어.

rap3.
오늘도 거리로 나서네 포장마차 들이키는 한 잔 술에 취하네
너를 띄워 보네 내게 흘려보네 니가 내안을 타고 돌아가네
난 따뜻해 너의 그 숨결이 하지만 거기서 stop
난 점점 더 차가워 지는 내 맘을 안고 울어
넌 내게 아무런 힘이 안되 이제 추억도 없어

song.
너무 아플거라 생각했어 너 없이 못살거라 생각했어
이렇게 아무렇지 않게 하루가 저물어가는게 또 신기해
널 잊어가 이렇게 아무렇지 않게 너무나도 쉽게 잊어가
널 사랑했던 맘 진실이야 하지만 너무나도 쉽게 잊어가
널 잊어가 이렇게 아무렇지 않게 너무나도 쉽게 잊어가
널 보내지 못해 울었던 그 순간만은 나도 분명 널 사랑했어.

하루만이라도 더

2009-01-27T16:39:00.000+09:00

하루만이라도 더

-kImsANg

1.
오늘까지만 널 기억하고 있을께
오늘까지만 널 사랑하게 할거야
니가 내게 줬던 많은 상처들은 모두 다
옛 이야기로 남겨둘거야

너와 지냈던 순간들이 가끔은
떠오르겠지 추억을 추억하듯이
힘들기만 했던 그런 날도 언젠가
내게 필요할거란 친구의 얘기처럼

(후렴)
하루만이라도 더 너와 행복하길 바랬어
너도 나의 마음을 알기를 바랬어
하루만이라도 더 너와 사랑하길 바랬어
너도 나를 사랑하는 마음 갖기를

2.
떠나가는 날 너는 잡지 않았지
돌아서는 날 너는 그냥 보냈지
너의 손길 하나면 너의 눈빛 하나면
나는 행복했을 것 같은데

너와 지냈던 순간들이 가끔은
떠오르겠지 꿈결에 스쳐가듯이
힘들기만 했던 그런 날도 언젠가
웃음 지어질거란 친구의 얘기처럼

(후렴)
하루만이라도 더 너와 행복하길 바랬어
너도 나의 마음을 알기를 바랬어
하루만이라도 더 너와 사랑하길 바랬어
너도 나를 사랑하는 마음 갖기를

급하게 먹는 밥

2009-01-26T21:44:00.000+09:00

급하게 먹는 밥.

- kImsANg

배가 더부룩 했다.
배가 더부룩해서 그만 먹으려고 했는데,

그만 먹자고 하니,
다시 배가 고팠다.

배고픔을 이기지 못하는 마음 때문에,
이것 저것 보지도 않고,
먹어대기 시작했다.

먹는 것이 무언지도 모르고,
내가 먹을 수 있는지도 모르고,

급하게 먹는 밥은
체하기 마련이다.

그래서,
이제는 소화제 한 알이 필요한 시점이 되었다.

꾸역꾸역
바보처럼 먹어댄 덕분에

제약회사만 빙긋 웃는다.

3류 연애소설 #1

2009-01-22T11:02:00.000+09:00

3류 연애 소설

희아(29) ; 사랑을 원하면서도 결정적인 순간에 상대에게 사랑한다는 말을 하지 못해 매번 이별을 경험함.

나경(26) ; 희아의 대학교 후배. 주변 사람들을 살뜰히 잘 챙겨주는 스타일이지만, 유독 남자친구에게는 챙겨받고 싶어함.

동화(32) ; 결혼 할 여자 구함을 외치고 다니지만, 정작 여자가 결혼하자는 이야기를 꺼내면 망설임.

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제 1 화

다시 이별..

""이별은 사랑을 위한 보약이다. 이별의 경험을 두려워말라. 이별해 본 사람이 더 잘 사랑하는 법이다.""
-이별을 위한 보약 23페이지 둘째줄

..후우..

입에 물었던 담배 끝이 빨갛게 달아올라 자지러진다. 성급히도 입술로 다가오기에 재떨이에 던져놓고 비벼버렸다. 담배 주제에 주인의 입을 지지러 올라오다니. 그의 스킨 향이 내 몸 구석구석을 휘감고 흐르며 코 끝을 자극한다. 핸드폰을 열어보니 새벽 4시가 다되어간다. 그가 새벽녘 사라지고 한시간이 지났다. 아직 그의 온기가 허리가에 따뜻하게 남아있는데, 눈에선 비가 내린다. 또 사라졌다. 다시 이별이다.

폰을 들어 꽃둥이라고 적힌 이름을 화면에 띄운다. 나경이다. 그 녀석도 지겹겠지만, 지금 나를 위로해줄 유일한 녀석이니 내게도 다른 선택이 없다.

..뚜루루루..

..뚜루루루..

..선배야?? 갔어??..

..응, 갔어..

..이제 내 손가락은 다 썼어. 발가락으로 계산해줘??..

..그렇게 많아졌니??..

..새벽 전화 받은거만 열번 넘으니까, 아침에 갈께. 야근했더니 나 너무 졸려..

..그래 아침에 봐..

..삐리리..

폰이 끊어졌다. 화면엔 연결을 종료하고 있는 폰의 친절한 화면만이 내 얼굴을 환히 비쳐준다. 얼마쯤 지나자 그마저도 새벽녘의 어둠속으로 파고든다. 늘 그랬듯이 나도 침대에 먹힌 채 이 기분이 다 사라질 때 까지 눈을 질끈 감는 일뿐이다.

눈을 감았을 때 바로 잠에 들 수 있는 사람들은 얼마나 좋을까? 다른 날은 몰라도 오늘만큼은 제발 내게도 수면의 욕구가 그렇게 분출하기를 얼마나 원하는지 모른다. 그의 목소리가 귓가에 떨어진다. 그의 말이 단어가 되고 단어가 자음과 모음으로 분리되어 한 글자씩 걸어온다. 내 귓가에 여전히 달콤하고 매력적인 그의 목소리가 뛰어 다닌다. 귀를 막아보지만, 막으려는 내 모습에 오리혀 더 슬퍼진다. 한 없이 슬퍼하다 그 슬픔이 바닥이 나 더 이상 슬퍼 할 수 없을 때 모질고 모진 시간들은 내게 다시 한 가득의 슬픔을 가슴에 채운다. 그 슬픔이 열번이고 스무번이고 바닥이 나도 다시 채워진다.

문밖에서 쾅쾅 현관문을 두드리는 소리가 몇 번이나 들리고 나서야 겨우 눈을 뜰 수 있었다. 몇 시 쯤에나 잠들었는지도 모르겠다. 이미 창밖은 환하고, 현관에는 꽃둥이가 기다리고 있을 것이다. 문 밖을 향해 크게 외쳤다.

..열려 있다. 그냥 들어와..

..다 큰 처녀가 맨날 문은 활짝 열어놓고 뭐 하는 짓이우 이게?..

..아직 그 문으로 밤손님 한번 든적 없어. 걱정하지마..

꽃둥이가 손에 든 것들을 내려 놓는다. 깨죽에 생수 한통, 편의점 티백 커피 두봉. 바뀌지 않는 메뉴다.

..꼴 보니 5시쯤 잤겠네. 이번엔 또 이유가 뭐래? 선배 허리가 신통치가 않데?..

베개를 던졌다. 꽃둥이가 날아오는 베개를 쳐낸다. 그리고 정확히 쓰레기통을 덮친 베개는 이제 자신이 가야할 곳이 세탁기 뿐임을 직감한다.

..너 저게 뭐야. 씻어내..

..매번 똑 같애. 어쩜 그러냐. 선배도 정말 징하다. 이런 선배를 꼬박꼬박 찾아오는 나도 징하고. 말이나 한번 들어봐요. 이제 맘 아프고 할 것도 없잖아..

..그런 소리마. 맘이 아주 찢어져 지금도..

구구절절 그 녀석에게 얘기할 필요도 없고 그 녀석도 그렇게 구구절절하게 듣고 싶어하지는 않을거다. 몇 년간의 연애끝에 헤어진 것은 아니니까. 그 사람의 입에서 이제 그만하자는 얘기를 들었을 뿐이다. 다른 여자가 생긴 것은 아니지만, 내가 더 이상 그 사람의 마음 속에 남아있지 않다고 했다. 그럴리가 있을까? 그 사람에게 다른 여자가 생겼다는 사실은 이미 알고 있었다. 다만, 내가 그 사람을 놓고 싶지 않았을 뿐이었다. 무엇보다 그 여자보다는 내가 더 낫다는 사실을 그 사람도 잘 알고 있었기 때문에, 나는 완전 무방비에 가깝게 마음의 준비라는 것을 하지 않았을 뿐이다.

내가 부족해서가 아니라고 했다. 그는 새벽녘이 되어서야 옷을 주워 입으며 나지막히 입을 열었다.

..넌 내가 만나 여자중에 최고였어. 근데 난 그 최고의 옆자리가 이렇게 힘들 줄 몰랐어. 미안해..

100톤쯤 되는 해머가 내 머리를 때렸다면 차라리 아무 것도 모르고 죽음을 맞이라고 할텐데, 이건 고통만 고스란히 남고 몸은 멀쩡하기만 했다. 그가 하는 말은 아무런 도움이 되지 않았다. 어떤 남자도 헤어지는 여자 앞에서 저 정도의 이야기는 핑계로 댈 수 있는 그런 평범한 말일 뿐이었다. 나는 차라리 그가 한 번 더 안아주길 바랬다. 무미건조하게 먼지처럼 스러지는 목소리가 아니라 날 따뜻이 한 번 더 안아주었다면 그가 진정으로 내게 미안해 하고 있다는 느낌을 가졌을 것이고 나는 충분히 덜 아팠을 것이다.

..결국 일남이고 이남이고 삼남이고 다 똑같은 말만 남기고 간거네??..

..그런 셈이지??..

..나는 도통 모르겠다. 선배 연애하는 거 보면 그냥 평범할 뿐인데, 어딜 봐서 최고라는 건지. 딱히 이별할 만한 이유를 안고 있는 것도 아니고..

..나도 몰라. 남자들이 왜 나한테 다들 그렇게 대하는 건지..

..이번엔 얼마나 기다릴거야??..

..글쎄 여섯 달 쯤 만났으니. 두 달은 쉬어줘야겠지??..

..뭐 그것도 좋겠다. 원고는 쉬면 안되는 거 알지??..

..너!!!..

아침에 햇살만큼이나 환하게 웃어버리고 말았다. 현실은 언제나 이별의 아픔 속에서 날 끄집어내는 재주가 있다. 견딜만하다는 것은 이런 것이다. 현실이 여전히 눈에 보이고, 그 현실이 나를 다시 일으켜 세운다.

..참 동화선배가 저녁에 술 한잔 하자고 전화왔었어. 새 원고 맡길 거 있다는 거 같던데?..

..응?? 동화선배?? 싫다그래. 못받은 원고비가 얼만데..

..만나기로 했으니까 나와요. 나 간다..

꽃둥이는 휭하니 문을 열고 나가버렸다. 한바탕 전쟁이라도 치렀을까. 방안이 엉망이다. 문 밖에서 삐리릭 소리가 들린다. 문을 잠궈주는 소리다.

..그래 너 밖에 없네..

묵묵히.

2009-01-15T12:21:00.000+09:00

묵묵히.

하루 아침에 손바닥 뒤집 듯 바뀔 것이라면
애초에 누구도
어렵다지 않았을 일

묵묵히 걸어가는 사람들이 있기에
그 많고 흘러 넘치는 잔소리 앞에도
세상이 이리 돌아가는 것이다.

흔하게 널리고 깔린 사람들이지만
그 하나 하나 붙잡고 봐서
특별하지 않은 사람 없는 법

그 사람들의 목소리 모두가 특별하다고 해도
또한 다 듣고 갈 수는 없다.

묵묵히 걸어가는 사람들이 있다
모든 변명과 핑계를 뒤로하고
자신의 할 일을 하는 사람들이 있다

오늘 주변을 휙 둘러보건데
감사하고 또 감사할 일이다
세상의 버팀목 그대들이여.

[책] The ROAD [로드]

2008-12-18T11:25:00.000+09:00

제목 : THE ROAD [로드]
작가 : Cormac McCarthy
옮김 : 정영목
국내출판 : 문학동네

...

2007 퓰리처상 수상작. 아마존 뉴욕 타임스 베스트 셀러 1위..

...

로드는 어떤 이유로 인해 세계가 파괴되고 난 뒤 그 이후 세상에 대한 이야기를 담고 있다. 왜 , 어떤 이유로 세상이 망했는지 그 어떤 전제도 찾을 수 없다. 그것이 전쟁인지 화산의 폭발같은 자연재해인지 알 길이 없는 것. 당연히 세상이 망해가는 모습에 관한 묘사도 일체없다.

소설은 그렇게 시작한다. 단지 파괴된 이후 세상의 가벼운 묘사로부터 출발해 로드를 걸어가는 한 부자(父子)를 바라보며 그들의 일상을 카메라에 담는 듯한 느낌으로 말이다. 어떻게 그 부자가 살아남았는지도 얘기하지 않는다. 로드를 계속 찍고 있던 카메라에 단지 그 부자가 잡힌 것 뿐이고, 단지 그 이유로 이들의 이야기를 한다는 식이다.

그래서 글의 시점은 3인칭에서 전개된다. 부자가 나누는 대화, 부자의 일상, 그 모든 것이 약간은 떨어진 곳에서 그들을 촬영하는 카메라의 기분으로 펼쳐진다. 사실 , 이미 세상이 망했기 때문에, 다른 곳에 대한 묘사를 한다는 것은 별 의미를 지니지 못할 것이다.

소설은 잿빛하늘과 우울함의 이야기로 가득하다. 어딜 둘러봐도 내려앉은 어둠과 보이지 않는 희망 뿐. 심지어 다른 생존자가 있는지 조차 모르고, 있다 해도 그 생존자를 경계할 수 밖에 없는 불안감, 걱정들이 소설 내내 펼쳐진다.

그들의 여정은 오로지 그들과 함께 할 수 있는 공동체, 소설에는 좋은 사람으로 묘사되는, 를 찾기 위한 길이다. 뺏고 빼앗기는 나쁜 사람이 아니라, 보호받을 수 있고 안정감을 얻을 수 있는 좋은 사람 공동체를 찾는 길.

하지만, 기존의 소설들과는 달리 로드에서는 이렇다할 기승전결을 느끼면서 여정을 바라볼 수 있는 것은 아니다. 위협적인 존재의 등장에서마저 덤덤하게 그려간다. 이들의 일상이니 신경쓰지 말라는 듯이 말이다. 결국 주인공이 죽고, 그 아들이 좋은 사람과 함께 다시 여정을 떠나는 결말에 도달하지만 가슴뛰는 승전은 없다. 심지어는 마지막 마저도 덤덤하게 이렇게 또다시 여정은 계속된다는 식으로 묘사하고 있다.

마지막에 핀 희망이라고 하기에 그 희망은 너무나 진부하다. 나는 이 작가의 시선에 의문을 던질 수 밖에 없었다. 도대체 그래서 뭘 어쩌라는거냐.

세상이 망한 다음의 모습이다. 우리가 상상할 수 있는 영역의 그 어떤 것도 아니다. 그런 세상을 살아가는 한 부자의 모습을 단편적으로 썰어내 와서는 글을 적어놓은 것이다. 어떤 감동을 느껴야 하는지도 모르겠고, 디스토피아적인 세계관을 가진 것 처럼 보이지도 않는다.

그 어떤 사람에게는 이 작품이 퓰리처감일지 모르겠지만, 물론 역자의 능력도 고려해야하는 것은 사실이다 번역본을 봤기 때문에 여튼, 내게는 이 작품은 그저 지루한 일기 처럼 밖에 보이지 않았다.

개인적으로 이런 작품은

별 하나도 아깝다.